Viccek...

A nászéjszakán az új asszony azt mondja a férjének: - Drágám, tudnod kell, hogy én még tulajdonképpen ártatlan vagyok. - Az meg hogy lehet? - kérdi a férj. - Hiszen már háromszor voltál férjnél! - Tudod, az első férjem nőgyógyász volt. Ő csak annyit akart, hogy nézhesse. A második férjem pszichológus volt, ő mindössze beszélni akart róla. A harmadik férjem bélyeggyűjtő volt, ő meg csak.... Ó!! Ő hiányzik a legjobban! --------------------------------------------------------------------------------- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk, ezt megállítandó, már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgy hogy, utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az ´´A´´, mint Afro-amerikaiak! Természetesen senki sem mozdul. Akkor jelentkezzenek a ´´B´´, mint barna bőrűek! Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának: Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna! Mire az apja: - A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek. Mire a hátsó sorból egy hang: Ném kínáái! Sárgá! ------------------------------------------------------------------------------------ Két barát beszélget: - Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt! - Na és mit csináltatok? - Rizst. ---------------------------------------------------------------------------- A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast: - Uram, kér vacsorát? - Miből lehet választani? - Igen vagy nem! ---------------------------------------------------------------------------- Ember a TV szerelőnek: - Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang! ---------------------------------------------------------------------------- - Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik? - A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok. ---------------------------------------------------------------------------- Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között? Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni. ---------------------------------------------------------------------------- Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük, azt kéri a pincérlánytól: - Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk? A lány odahajol, és szótagolva elmondja: - Bööör-ger-kiiiiing. ---------------------------------------------------------------------------- A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle: - Biztos úr hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel? - Jöjjön csak bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat. - A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt. Megszólal a rendőr: - Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért. ---------------------------------------------------------------------------- A riporter megkérdezi a filmcsillagot: - Hány éves? - Negyven felé közeledem. - És melyik irányból?

plants

Website counter